9/11

911多好的日子，去学校意外碰到上周四回来的莉姐，收到了一份喜糖。

一个荷包，两块巧克力，看了很久她的结婚戒指，简简单单一个圈，给人的感觉很好。低调，大方，没有大家想象的怒大的钻石。

意外的喜糖－－姚明 叶莉

祝福一下

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我是个平凡的女子，平淡的面容，微扬的唇线。
 10岁那年，有算命的人说我此生免不过遭遇情劫，20岁，我在感情里周旋、落败、逐渐淡漠，24岁那年，我以为我历尽了世间因情而起的所有的苦。
 不知为何，我无法对每一个走入我生活的人付出感情，我尝试去爱上他们，我可以接受他们参与我的生活，却无法接受他们分享我的感情。我以为，情劫便是如此，
 生死契阔，与子成悦，执子之手，与子携老，于我，不过是个玩笑。
 然而我总是不能平静。总是做一个梦，日复一日。梦里是一个男人，看到他的时候，我忽然知道我等了他很久，我迎着他走过去，走了很远却始终和他隔着远远一段路程，我开始跑，大声喊着让他等我，可是他向我挥挥手，转身向后走去，我像是被什么东西挡住一样，不能向前走，只能看他越走越远。我开始撕心裂肺地痛哭，可是无济于事……这个梦一次又一次纠缠我，内容总是相同，哭醒过来，嗓子已经沙哑，心里翻江倒海般的难过。我努力地回忆梦里那人的脸，可是我只记得他转身离开的背影。
  我开始在现实的街道上寻找，总是被一个个相似的背影勾去了魂魄。
  也许这就是作茧自缚，为一个自己所不能解释的理由渐渐背离了正常的生活。
  没有出路。
  年华消逝，身边女友们急着把自己托付给一个个可以终老的人，找到了便磨平了自己每寸棱角，低眉顺眼，笑容里忽然多了几分淡然和宽容，一起喝咖啡的日子谈论的话题日渐平淡，终于变成了相夫教子的心得交流。点一根烟坐在她们对面，我逐渐沉默，女友们交换眼神，劝说我定下心来找份长久的感情，我苦笑，我何尝不羡慕她们琐碎但是温暖的生活，只是我不是不想，而是不能。我定是被下了蛊，劫数未尽便无药可医。
  于是，我始终只身一人，梦成了我唯一的依靠，我惧怕每个清晨的来临，希望有一天可以明白梦境透露给我的讯息。
  我的身边开始容不下任何人，我不再妄图尝试接受不属于我的感情，也厌倦了和无关的人交换心底的秘密。我想就这样吧，也没什么不好。只是偶尔会感觉恐惧，来自于那个参不透的梦境，也因为孤独。
  有人说，一切结局之前的猜想都是徒劳的。27岁，我等到了一个结局。
  那天，我和你在我家楼下相遇。
  缘分原来是一件这么不可思议的事。
  晚上11点，我坐在小区最大的那棵梧桐树下抽烟，看着对面楼的灯光熄灭了一大半，我还不想回家，逃避一个人独处于一个冰冷的空间。
 你喝了酒，却没有人搀扶，被出租车丢在楼前的空地上，我看着你，这个夜晚，我们都是被世界抛弃的人。你跌跌撞撞地走过来，在我最喜欢的梧桐树下大声地呕吐。我的心情顿时遭透了。
  我看着你，看你吐完后蹲下去，看在你神志不清的份上我收回了想狠狠踢你一脚的念头，转过身要走的时候，我听见你抽泣的声音，很小，压抑着，让我不由得停下脚步。
  后来，每当想起我们的相识，我想，也许这是注定的，注定在当时我要与你擦身而过的时候，你以这种方式留下了我。
  我拿了水和纸巾给你，轻轻拍你的背，你抬起头，当我借着路灯微弱的光亮看清你的脸的时候，梦里那个熟悉但是始终被我在现实中忘记了面孔的人一瞬间清晰起来，我知道他就是你。
  如果爱上一个人可以只要很短的时间，那么她一定已经等了这个人很久。
  我把你带回了我家，我坐在地板上，看着你在我床上沉睡的样子。你像个受了委屈的孩子，紧锁着眉头，是什么让你这么难过。我回忆着那个模糊的梦境，仍然不敢相信在现实里真的存在这样一个人，是巧合么？如果不是那个梦又代表了什么？
  我有太多的疑问，能确信的只是看到你第一眼开始，我的内心就充满了一种陌生的情绪，我想，这是不是爱情刚刚开始的样子。
  看了你很久，我在床边的地板上睡着了，睡前我隐隐约约记得要在第二天早晨告诉你我一直以来的梦。
  第二天早晨醒来，你已经走了，我的身上盖着昨晚我为你盖上的被子。
  桌上有你留的字条，没有电话号码，只有两个字，谢谢。
  心一下空了，你在的昨天，我度过了唯一一个没有梦魇缠绕的夜晚。
  从那天开始，我每天晚上在那棵梧桐树下面等着你，转瞬即逝的希望让我几乎疯狂。
  终于，一个星期之后，我等到了你，你出差回家，看到我，微微一怔，你说那天谢谢我，然后我得到了一个和你共进晚餐的机会。
  见到你开始，我得到了所有上天赐给暗恋中的女孩的心情，我的生活曾经缺失了这些，我忽然发现，它们这么美好。
  吃饭的时候，我知道你对我没有印象，你不认识我，而且，你心不在焉。
  我想起那天你压抑的低泣，我试探地问你，你告诉我，你原本有个谈婚论嫁的女朋友，6年前，你为了她放弃了出国留学的机会留在这座城市里做一个普通公司的销售经理，攒够了钱买了这个小区的房子，2个月前女朋友提出分手，跟了一个有钱有势的老板……你不想看到这套房子，一直住在别的地方，上次喝醉了不知怎么就和司机说到这来了，这次回来是清理东西，准备把屋子租出去……
  这种故事我听了很多，曾经不屑一顾的情节今天让我心酸。看着你清瘦的面容，勉强的笑容，你每句看似平淡的叙述都像小刀一样在我心里刮出一道道痕迹。让我最难过的是我清楚地看出你还爱她，在她这么伤害你之后，你还是不能忘记她。我尝过这种不能挣脱的折磨，我可以体会，可是我无法帮你挣脱。我究竟幸或不幸，遇见了你之后却知道我对这一切束手无策。我终于爱上了一个可以去爱的人，他却不是我的。
  我要怎么劝你呢，我只是个偶然认识的陌生人，一个藏着一些秘密的旁观者，我一直远远地看着你，如今走近了，却仍然无法拥抱你。
  我留了电话号码给你，告诉你如果不开心可以找我聊天，既然有缘相识就把我当成一个朋友，这些可笑的客套话，我违心地说出来，那个梦也许只适合我自己留下。
  你微微笑了一下，笑容里全是掩饰不住的苦涩。
  回到家里，抱着留下你味道的被子，一阵一阵发呆。我该爱你还是恨你？你让我变得这么容易快乐或是悲伤。
  这样，我们成为了朋友。
  屋子租不出去，我劝了你很久，你终于肯搬进去住，我告诉你，这叫麻木疗法，难过到了一定限度就不会感觉痛苦了，慢慢的就会忘记，换句话说就是以毒攻毒。其实，我是自私的，我想看到你，即使是远远地看到，我都满足。
 那天开始，我成为了一个梦想很久的琐碎的小女人。
  我没有固定的工作，大学毕业后设计窗帘，工作室就在家里，于是我说服你交出你的钥匙，每天等你去上班了跑到你家去收拾你每天都呈现不同杂乱程度的屋子，北京风沙大，我要每天去擦干净你的桌子和地板。我买了仙人掌放在你的电脑旁，买了绿萝挂在窗户旁，因为它们有益于你的身体，每天我要去浇花并且拉开窗帘，因为你想不起它们也需要水和阳光。我为你设计了一套窗帘，麻布原色让你的房间看上去变得温馨。你出差的日子我就去家居店买一些漂亮的家居用品，想等你回来给你一个惊喜，转很多地方去买你提到过的电影和cd，我知道你喜欢看原版也没有耐心下载。我买了一个趴趴熊图案的纸抽包放在你电脑桌上，你说幼稚，说大男人不用这个，可是我一定要把它放在那，因为你有过敏性鼻炎，我要定期去给你的纸抽包里放上最柔软的那一种纸巾。每天在你下班之前，我要赶回我的家煲一锅汤，每天不同的花样，你太瘦了，需要补充营养。去购物的时候给你带回新鲜的牛奶和面包还有啤酒和水果，你是个大孩子，从不会好好照顾自己。
  你起初不好意思，后来也习以为常，有时心情不好也会冲我冷言冷语，说我干涉你的私生活。
  我只是笑笑，我知道你不在意，你不止一次说把我当哥们。不知道如果换做别人，你会不会感动，会不会日子长了会有一点动心，想起身边其实缺少这样一个女人。
  我知道我自己没有什么资本，不年轻了，五官充其量算得端正，身材并不高挑，没有独特的气质和过高的才学。那么这样我也满足了。
  渐渐的，你喝醉的次数少了，脸上也有了笑容，也胖了些，偶尔你还会和我说起她，给我讲你们当初的日子。这个时候，你的脸上是带着向往的，我知道，你不恨她，你只许你一个人说她的不好，甚至连她的不好都很少说。你还爱不爱她，我不知道，我想总有那么一些的吧，不然，你怎么会有时候突然沉默，轻轻地叹气。我说话变得愈加小心，有些字眼我无意提起的时候，你会突然变了一个人，大声地制止我再说下去。我把这些都牢牢记住，它们对你是忌讳，对我更是禁忌。你身边的一些朋友我陆陆续续见到了，他们开玩笑说你换女朋友了，你的脸上总会闪过一丝不易察觉的黯然，然后严肃地说我是你的朋友，让他们不要乱开玩笑。
  慢慢的，我明白，对你而言我是个只能提供快乐的人，这种人可以用来喜欢，然而用来爱的人是不仅可以让你快乐，还能让你痛苦的人。我不是。
  那么，看不见你的痛苦，对我来说也算是一种幸福。
  我们这样相处着，我依旧理所当然、乐此不疲地照顾你。偶尔，我抬起头，迎上你的眼睛，你会笑笑，眼睛里有种让我渴望并且上瘾的温暖。我一直没有告诉过你，那个时候，我想要抱抱你，一下也好。
  日子一天天过去，我已经29岁了，家人和朋友都催我找个差不多的人嫁了，而我置若罔闻，从见到你开始，我知道，我不能要别人。可是我从不向你提起相关的话题，我怕触痛你，我知道，你是个重感情的人，如果我是那个你爱的人，我会很幸福。可是，我不是那个人。其实我等你的时间比她久，可惜，你从不知道。
  你似乎想就这么过下去了，你的身边有不同的女性朋友，她们有时会来你家，我正好在收拾你的房间，你会让我先回家。我走出去的时候，听到背后传来你们轻声的对话:“她是你姐姐？”“不，一个好朋友。”……
  有时候我也会委屈，但是委屈过后还是要继续这样过下去，除了你，我只剩我自己了。也许我的幸福，早就改变了定义。现在它只和你一个人有关。
  终于有一天，我的世界坍塌了。
  那天是你的生日，我买了蛋糕和很多菜，想给你做一顿丰盛的生日晚餐。我给你发了信息，让你下来班来我家，你没有回，手机打过去一次挂掉之后关了，我以为你在开会，没有多想。
  菜切到一半，不小心把手切了一道不浅的口子，血一下就渗了出来。我想起我上次买了创口贴和纱布全放在了你家，我自己的家里什么都没有，只能跑到你家去拿，围裙也没有来得及解。
  可是进门的一幕让我愣住了，门口放着两个大行李箱，沙发上坐着的是那个伤害你的女人，她站起来，用奇怪的眼神打量下我，然后用你们才知道的昵称叫你，你围着围裙从厨房走出来。我从未看到过你下厨。这一切让我不能反应，傻傻地站在门口，直到你说:“你怎么来了，这是我女朋友，她回来了。”她招呼让我进去，我的思维才回到正常，我笑着告诉她：“我是还他钥匙来了，这个钥匙寄放在我那，我要走了所以还给他，打电话没找到他才自己找过来了，很冒失……不好意思。”
  我没有看你，我怕看到你我会控制不住泪水。一辈子，我第一次感觉如此狼狈。像一个卑微的第三者。
  回到家，洗干净被血染红的手指，我需要好好想想，我要怎么疗伤……我把自己关起来，不见任何人，我知道，这是走到死路了。我一点点走进自己设好的局，我一直知道自己很可能走不到最后，没想到这么快就看到了结局，这么残酷。
  你打电话过来，我告诉自己别接可还是忍受不住，你说她回心转意了……你的声音慢慢变得模糊，我想起那个梦，它早就昭示了结果，我始终不能真正靠近你，终于你还是要离开。
  好吧，我祝福你，也祝福你们。也许此生我只剩下对别人的祝福，被祝福的人里却始终没有我。
  从此，我再没有爱。
  我搬家了，换了手机号码，彻底离开了你。两个月后，我遇到了你的朋友，他说你又是一个人了，你的女朋友不过是把你当成了跳板。多么美丽的一个女人。
  他知道我和你之间的事，明眼人早已看破玄机，我知道其实你自己也一直明白，归根结底不过就是不爱。最后，他说，你在找我。
  我笑笑，你找不到我了，你不知道的，在我离开后，我重新被梦魇缠绕，依旧是我看着你离开，之后我走进了另一个梦境，是条长长的路，路边有个老婆婆，熬着一锅红豆汤，我走过去，她看着我，伸手拭干我脸上的泪水，递给我一碗汤，她告诉我，前世我爱上了你，你失信于我，我们没能接为夫妻，于是，我没有喝完这碗孟婆汤，只为了今世能寻着你去。原来这就是所谓的劫难。老婆婆递给我一碗红豆汤，红豆似血。她问我有什么未了的心愿，我摇摇头没有说话，仰头喝下的一瞬间，我在心里告诉你：如果还有来世，我只求同你一起，忘记彼此，忘记爱情。